hak asasi sapi

ini lagi nih bro inspirasi nyleneh ane yang terlintas pagi tadi saat ane otw ke jogja....biasa ahir pekan ane di kampung tepatnya di banjar negara.....
waktu itu jam 4 subuh ane berangkat soalnya mau ngejar absen jam 8 sampai di jogja...waktu ane ngisi bensin di pom bensin kali benda ane beli tuh susu cair lumayan kan buat sarapan...ane beli BEAR BRAND tapi mendadak waktu ane baca komposisi: susu sapi murni yang terlintas di pikiran ane adalah hak asasi sapi....korelasinya nanti dengan bunyi sapi yang selalu berbunyi mooooh(dalam bahasa jawa artinya gak mau) apa lagi kalo di deketin m manusia....
bayangin bro munir aja yang katanya aktifis hak asasi ga pernah tuh menyentuh sampai bagian ini bahkan sampe dia mati nelan arsen dia belum juga sadar hal ini...makanya ane mau mempelopori hak asasi sapi (HAS)...
kalian pernah gak membayangkan betapa hancurnya hati kalian kalo jadi sapi.....(sori sob bukan sapiudin yang ane maksud....)
mari sejenak kita renungkan perasaan sapi yang tiap hari di pegangin tuh payudaranya sama pemerah sapi diremes2 tiap hari tapi ga pernah tuh sapi dinikahin padahal dah jelas2 tuh kalo ngremes2 payu dara kan pelecehan...bahkan sapinya sampai mengeluh moooh mohhh moohh(gak mau,,,,,gak mau...gak mau..)......
ane ga bisa bayangin tuh betapa hancurnya hati si sapi yang di lecehintiap hari gtu ma petani susu sapi tapi ga pernah dinikahi tersayat2 bro....harusnya kalian sadar terutama para kaum hawa yang harusnya lebih tau rasanya di gituin...bener2 tersayat sob hatinya....perih dan terlecehkan....
marilah kita juga ngertiin sedikit perasaan sapi...mungkin ja kalo habis di pegangin tuh payudaranya trus di nikahin ma peternak sapi mungkin 2020 para sapi bunyinya gak lagi "mooooh"(gak mau) tapi bunyinya berubah jadi "okey"...gtu sob.....
mari mulai sekarang kita toleransi kepada sesamamahluk hidup jangan kaya DPR yang sibuk ngegendutin tuh perut yang udah buncit.....

jama'aaaaaaaahhhhhhh woy jamaah......alhamdulillah.....sekian ceramah ane gan besok2 ane bagi hasil studi ane yang lain oke...

pertoiletan nasional

nih ane punya cerita waktu ane jalan2 ke kudus dan mampir ke sebuah pom bensin yang lumayan besar......
perkiraan saya ini yang bikin anak cwe sekarang pda gak perawan lagi....
saat ane mampir ke pom bensin tsb mendadak ane pengen pipis sob apa lagi suasana hujan jadi mendukung banget.....
ane lihat kanan-kiri cari2 plang yang bertuliskan "TOILET" lah loh kok ane ga nemuin ya????
okey ane nekat tanya m orang yang di pom besin tsb.."mas toilet mana?"
eh tak di sangka tuh orang jawabnya malah gni "mau kencing p boker mas???"
gile nih perhatian banget nih orang sampai pengen tau yang ane lakuin di kamar mandi jangan2 nih orang mau nglamar ane...tapi sori bro ane normal ane ga doyan lelaki.....
dengan nada malu ane jawab deh "kencing mas...heheh".
"ow pake toilet depan mas...."...sontak pikiran ane jadi aneh...kok sekarang toilet udah pake segmen pemasaran sendiri2 ya jangan jangan tahun depan bnyak toilet dengan tulisan "FOR KENCING ONLY" atau "FOR BOKER ONLY"...
tapi ah masa bodo emang ane peduli biar nanti pemerintah yang bikin RUU-nya bikin regulasi per-TOILET-an yang baik dan benar siapa tau bisa di jadiin bahan studi banding/ kungker keluar negri ma DPR lumayan kan bisa jalan2 ke luar negri buat studi toilet.....
dengan langkah sigap dan pasti ane (mas fajar hari susanto bin sulomo) melangkah pasti menuju toilet yang di rekomendasikan...tapi sayangnya pas sampai di depan pintu gerbang toilet ternyata toilet buat pejantan lagi penuh dan pengunjungnya membeludak...gile nih orang2 klepnya pada rusak ya kok bocor semua p lagi ada acara kencing masal????
untungnya seorang bapak2 yang lg jaga tuh toilet merekomendasikan ane ke toilet sebelahnya "mas pake toilet ini aja mas" saran bapak2 td dengan ramah....
wah ini nih balasan orang sabar yaitu diberi kemudahan dalam dunia perkencingan...heheh pikir ane c...
ane siap2 dah dan masuk ke toilet betina tsb....ga papa dah dari pada ngompol toilet cewek-pun jadi solusi lagian udah diizinkan ma yang empunya toilet....
sampai toilet ane berdiri di depan kloset duduk dan currrrrr...lega......ahhhh.brrrrrr
nih bagian ahirnya ane ambil semprotan buat cebok yang biasanya di temuin di setiap toilet duduk tapi kenyataan pahit ane rasakan ketika tuas selang ane buka....brasssssshhhh....
airnya keluar kaya water canon yang buat ngusir para pendemo.....
derasnya minta ampun sob....sampai kesleo dan bengkong ujung pistol ane.....
waduh gimanan ini mana mak erot udah mati mau di urutkan ke siapa nih pistol ane....bisa surem nih masa depan ane....
ane jadi berpikir nih kan toilet cewek kok bisa ya semburan air yang buat cebok sekenceng ini???emank buat ngapain aja tuh semprotan air sekenceng itu???buat ngusir pendemi apa buat cebok??????
aneh2 memang rakyat ini.......

sekian pencerahan ane gan mudah2an bermanfaat dan nasehat dari ane kalo ente pada ke toilet umum dan nemuin toilet duduk di cek dulu pancaran air yang buat cebok daripada masa depan ente pada suram...ok

saya kira perjalanan antara banjarnegara-jogjakarta telah memberi saya gambaran hidup di dunia ternyata salah sob saat ane menempuh perjalanan ke utara tepatnya ke kudus via semarang demak ane menemukan warna kehidupan yang berbeda....
kalo istilah orang jawa bilang desa mawa cara negara bingung natanya.....
perjalanan mulai terasa aneh tepatnya ketika sampai di kota magelang...soalnya ga biasanya ane tempuh jogja-magelang dalam waktu 45menit saja bung....
wuedan bener dah ya maklum perjalanan kan subuh jadi lampu merah ane terjang terus berbekal semangat kaskus.com(sundul gan)...
sampai di sekitaran ambarawa udara pagi semakin dingin sob dingin bener sampai ke tulang dan yang paling kerasa dinginya sampai ke relung hati terdalam yang sedang di selimuti kegalauan....ya wajar daerah gunung neh....coba ane hidup di sini klo belum jam 12 siang ga bakalan ane bangun apa lagi melepas selimut...
sampai di daerah gombel semarang yang pertama ane inget ya wewe...hehe tepatnya wewe gombel....
ente pada tau kan tuh wewe gombel???? dulu dia sempet curhat sama ane sob ternyata dia korban malpraktik tepatnya korban suntik silikon makanya ntu wewe punya payudara kelewat gede soalnya dia bilang nyuntiknya hampir 2drum silikon gan....busyet dah.....
sampai di wilayah semarang ane belum nemu kejanggalan lain sampai ahirnya lewat perbatasan deak semarang ane tanya sama penduduk lokal..."hai bung jalan ke arah kudus mana???" dia jawab "lurus mas nanti pertigaan ke kanan trus lurus sampai mentok....."
berbekal info tadi ane bulatkan tekad melaju dengan kecepatan ala kadarnya sampai di pertigaan ane belok kanan...
ane makin membulatkan tekad nih di pikir dah deket m kota kudus....ehhhh ternyata jalannya ga pakai mentok sob sampai putus asa ane nempuhnya....
kayaknya kalo bukan tong sangcong yang nempuh ntu perjalanan ga bakalan kuat bro.....soalnya tong sangcong dah terbiasa dg perjalanan ke barat....
gile banget sampai koplak nih badan nempuh tuh jalan...tapi ahirnya terbalaskan setelah melewati sungai perbatasan antara kudus kota kretek dan demak kota wali(perasaan wali dah pada pindah ke jakarta)....
hasil dari perjalalan ane adalah soto kudus sori bukan kitab suci kaya tong sangcong..
melanjutkan perjalanan ke daerah kali wungu kudus ane sampai di costumer pertama sambutan hangat menyapa ane kakak ane tapi sayangnya ane ga tautuh bahasanya...
"yak opo kon???gak roh aku" bahasa apa tuh ane bingung...ane rasa google translate juga ga bakalan bisa tuh menerjemahkannya...gile bener...ane saranin yang tidak menguasai bahasa baerah kudus jepara dan sekitarnya mending bawa peta kalo mau jalan2 kesana percuma otak ente ga bakalan sanggup menerjamahkan bahasanya......
ente tanya jalan yang ada ente tersesat bukannya sampai alamat....
melanjutkan ke kostumer berikutnya gan cekidot langsung ke TKP....kejutanpun dah menanti ternyata consumenya pejantan kw gan...agak layu gitu deh....
ane jadi inget pernyataan teman kakak ane yang bilang consumennya enakan kok....wah jangan2 dia udah pernah nyoba tuh main pedang(main belakang)...
setelah tugas kelar ane meluncur pulang sekitar jam 5 sore gan....
sampai di demak semua berjalan lancar dan berbahagia tapi ada kaenehan sepanjang perjalanan gan....
air di saluran irigasi sepanjang jalan ternyata lebih tinggi di banding jalanannya sob..ane pikir hukum fisika di tempat ini gak berlaku kale ye....
sampai di semarang terjawablah semua keanehanya bro ternyata semarang banjir....
dan banjirnya di semarang bawa rejeki kale ya gan cz orangnya kreatif...tuh air banjir pada buat nyuci mobil...sebagian lagi malah pada pasangjaring pada panen ikan...
wahhh ini nih orang asli indonesia ....pantang menyerah banjirpun jadi rejeki...

senyap

minggu ini benar2 tidak ada inspirasi semua tertutup beban hidup beban hutang dan masalah pelik lainnya....

kram otak jarang pulang

jarang pulang kampung hampir satu bulan ane menetap di jogja tidak ada bahan ulasan lagi
biasanya sing bersliweran hal-hal baru antara jogjakarta-banjarnegara semua itu bisa menjadi bahan ulasan tapi sekarang lagi jarang ke banjar karena suatu sebab musibah di tambah nonton berita juga kagak karena sibuk kerja ngejar2 dokter kaya ngejar2 maling buset dah dokter di sini langkahnya pada panjang beer ga kejangkau ama ane malah jadinya kaya lagi main pethak umpet
biasanya di berita banyak banget info politik sosial budaya sampai yang sara beterbangan kan lumayan buat ahan gujingan apesnya lagi ne ahir tahun jadi males lewat jalanan malioboro dan sekitarnya yang banyak mengandug informasi
hampir beberapa hari ne otak ane kram gara2 gak ada yang bisa buat inspirai satu2nya penyemangat cuma TOPcofee
tapi kalo ane pikir2 bahaya juga ya tuh iklan semuaya suruh bongkar aja gak pake peritungan
coba aja ente bayangin kalo ente jadi presiden trus dalam rapat ente di tanyain tentang proyek hambalang yang carut marut pasti ente dengan santai bilang ''BONGKAR"
ente gak tau betapa geramnya rakyat yang ente permainkan...
yang bisa ane bayangin cuma ada 2 kemungkinan yaitu ente sukses jadi presiden atau ente mati oleh timah panas gt aja....
bahayanya tuh iklan apa2 suruh bongkar proyek belom rampung aja dah suruh bongkar kapan jadinya???

keberpihakan semu=pencitraan

ini dia bro.......lagi-lagi antara banjarnegara-jogjakarta jalanannya menyimpan banyak tema kehidupan tak hanya caut marutnya aspal yang mengelupas, keganasan para pengguna jalan, dll bahkan aa juga pelajaran tentang politiknya sob.....

sebelumnya ane jelasin apa itu politik
poli= banyak+ ti dari asal kata titik jadi bisa disimpulkan politik adalah banyak titik-titik kaya waktu ujian di sekolah sob
kalo yang pinter titik2 tsb bisa di isi dg tepat tapi bagi yang IQ jongkok sama saja dengan mengarang bebas dan hasil'y bisa saja bener bisa juga salah atau nyleweng atau amburadul

sedangkan pelaku politik di sebut politikus
poli=banyak+ tikus jadi artinya banyak tikus atau kumpulan para tikus secara harfiah bisa di bilang gt hehehehe
jadi di senanyan sono adalah kumpulan para tikus makanya gak heran serakahnya minta ampun sob..
tikus berdasi emang ga menggerogoti tulang atau makanan sisa seperti tikus pada umumnya tapi menggerogoti kehidupan rakyat dan negara bro membunuh dengan cara perlahan

kembali lagi ke topik yaitu jalan antara jogjakarta dan DIY
ane beberapa kali lihat tulisan kaya gni bro
"terimakasih kepada para wakil rakyat dari fraksi xxx di DPR RI yang dengan bijak menolak kenaikan BBM"
trus ada lagi kaya gni gan
"kami fraksi partai XXX menolak kenaikan TDL (tarif dasar listrik). PLN yang salah kok rakyat yang hars tanggung"

tuh sob contoh di atas adalah fakta...
hati2 sob itu cuma pencitraan dalam menghadapi pemilu 2014
bukanya berrasangka buruk tapi kenyataan di negri ini bro..
logikanya adalah dalam politik itu pasti ketat persaingan sedangkan dalam persaingan gak ada yang mau ngakuin kebobrokan karena ga ada yang bersaing menuju kekalahan.
tapi caranya ga usah pake pencitraan biar rakyat aja yang menilai ga usah berbangga diri kaya gitu untuk menutupi kebobrokan wahai bapak yang berdasi...
rakyat itu punya hati dan punya rasa jadi bisa menilai pak....

sialhakan berpolitik tapi jangan korbankan rakyak oke!!!!

maslah pelik di balik tisue toilet

mas bro/sist ane mau kasih sedikit masukan yang saya tangkap dari hasil pengamatan saya dalam menjalani hidup ane dari jogja-banjarnegara-jogja dan seterusnya memberi saya pengalaman.
hal ini mungkin kecil tapi jika di pikirkan cukup masuk akal bray.
kisah ini mengenai tisue tilet....

pernahkah anda merenungkan kenapa suara rakyat kecil kaya kita2 gak pernah di dengar...

ini jawabannya:
TISUE TOILET!!!!
kenapa dengan tisue toilet???

ijin menjelaskan y bro jangan tersinggung
-pernahkah kalian perhatikan saat masuk warung makan bakso,mie ayam,masakan padang atau apa aja yang penting tempat tsb sering jadi tempat makan rakyat kecil dan jelata....
perhatikan meja makannya lumrahnya pasti ada tisue lap mulut sehabis makan maka coba kalian perhatikan tisu tsb kok bentuknya gulungan(tidak semuanya sih)...
lah loh kenapa?????(garuk kepala bingung,galuau,ribut,bunuh diri)
ane mau makan bro bukan cebok kok di kasih tisue toilet di meja makan!!!!!!
mas itu tisu buat lap mulut sehabis makan mas(alasan yang punya warung makan)

waduh berarti mulut ane dan pengunjung yang lain disamain sama ANUS???!!!!
gile bener pantesan suara kita rakyat kecil ga pernah di dengerin ma birokrat,konglomerat,pengusaha dan bule
iya lah orang tisu ky gitu sama orang2 sukses buat cebok

neh alasan birikrat waktu ane mintain pendapat
"buat apa dengerin suara rakyat kan suara rakyat kaya suara kentut"
loh lah kok gitu kok di samain sama kentut???
"iya donk kan mereka ngelap mulut pake tisu yg biasa buat cebok gw jadi lubang mulut mereka sama kaya lubang anus gw maka logikanya suara yang keluar dr mulut mereka sama dg suara yang keluar dari anus gw yaitu kentut"

itu diya sob alasannya suara rakyat gak pernah di dengar soalnya suaranya sama kaya kentut...siapa sih yang suka sama kentut????
orang mana yang ada kentut di dengarka dengan tcara seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya????kaya proklamasi???
makanya suara rakyat gak di denger malah di hindari sama birikrat...

mulai sekarang hentikan mengelap mulut dg tisu toilet sob
INGAT!!!!!!