hak asasi sapi

ini lagi nih bro inspirasi nyleneh ane yang terlintas pagi tadi saat ane otw ke jogja....biasa ahir pekan ane di kampung tepatnya di banjar negara.....
waktu itu jam 4 subuh ane berangkat soalnya mau ngejar absen jam 8 sampai di jogja...waktu ane ngisi bensin di pom bensin kali benda ane beli tuh susu cair lumayan kan buat sarapan...ane beli BEAR BRAND tapi mendadak waktu ane baca komposisi: susu sapi murni yang terlintas di pikiran ane adalah hak asasi sapi....korelasinya nanti dengan bunyi sapi yang selalu berbunyi mooooh(dalam bahasa jawa artinya gak mau) apa lagi kalo di deketin m manusia....
bayangin bro munir aja yang katanya aktifis hak asasi ga pernah tuh menyentuh sampai bagian ini bahkan sampe dia mati nelan arsen dia belum juga sadar hal ini...makanya ane mau mempelopori hak asasi sapi (HAS)...
kalian pernah gak membayangkan betapa hancurnya hati kalian kalo jadi sapi.....(sori sob bukan sapiudin yang ane maksud....)
mari sejenak kita renungkan perasaan sapi yang tiap hari di pegangin tuh payudaranya sama pemerah sapi diremes2 tiap hari tapi ga pernah tuh sapi dinikahin padahal dah jelas2 tuh kalo ngremes2 payu dara kan pelecehan...bahkan sapinya sampai mengeluh moooh mohhh moohh(gak mau,,,,,gak mau...gak mau..)......
ane ga bisa bayangin tuh betapa hancurnya hati si sapi yang di lecehintiap hari gtu ma petani susu sapi tapi ga pernah dinikahi tersayat2 bro....harusnya kalian sadar terutama para kaum hawa yang harusnya lebih tau rasanya di gituin...bener2 tersayat sob hatinya....perih dan terlecehkan....
marilah kita juga ngertiin sedikit perasaan sapi...mungkin ja kalo habis di pegangin tuh payudaranya trus di nikahin ma peternak sapi mungkin 2020 para sapi bunyinya gak lagi "mooooh"(gak mau) tapi bunyinya berubah jadi "okey"...gtu sob.....
mari mulai sekarang kita toleransi kepada sesamamahluk hidup jangan kaya DPR yang sibuk ngegendutin tuh perut yang udah buncit.....

jama'aaaaaaaahhhhhhh woy jamaah......alhamdulillah.....sekian ceramah ane gan besok2 ane bagi hasil studi ane yang lain oke...

pertoiletan nasional

nih ane punya cerita waktu ane jalan2 ke kudus dan mampir ke sebuah pom bensin yang lumayan besar......
perkiraan saya ini yang bikin anak cwe sekarang pda gak perawan lagi....
saat ane mampir ke pom bensin tsb mendadak ane pengen pipis sob apa lagi suasana hujan jadi mendukung banget.....
ane lihat kanan-kiri cari2 plang yang bertuliskan "TOILET" lah loh kok ane ga nemuin ya????
okey ane nekat tanya m orang yang di pom besin tsb.."mas toilet mana?"
eh tak di sangka tuh orang jawabnya malah gni "mau kencing p boker mas???"
gile nih perhatian banget nih orang sampai pengen tau yang ane lakuin di kamar mandi jangan2 nih orang mau nglamar ane...tapi sori bro ane normal ane ga doyan lelaki.....
dengan nada malu ane jawab deh "kencing mas...heheh".
"ow pake toilet depan mas...."...sontak pikiran ane jadi aneh...kok sekarang toilet udah pake segmen pemasaran sendiri2 ya jangan jangan tahun depan bnyak toilet dengan tulisan "FOR KENCING ONLY" atau "FOR BOKER ONLY"...
tapi ah masa bodo emang ane peduli biar nanti pemerintah yang bikin RUU-nya bikin regulasi per-TOILET-an yang baik dan benar siapa tau bisa di jadiin bahan studi banding/ kungker keluar negri ma DPR lumayan kan bisa jalan2 ke luar negri buat studi toilet.....
dengan langkah sigap dan pasti ane (mas fajar hari susanto bin sulomo) melangkah pasti menuju toilet yang di rekomendasikan...tapi sayangnya pas sampai di depan pintu gerbang toilet ternyata toilet buat pejantan lagi penuh dan pengunjungnya membeludak...gile nih orang2 klepnya pada rusak ya kok bocor semua p lagi ada acara kencing masal????
untungnya seorang bapak2 yang lg jaga tuh toilet merekomendasikan ane ke toilet sebelahnya "mas pake toilet ini aja mas" saran bapak2 td dengan ramah....
wah ini nih balasan orang sabar yaitu diberi kemudahan dalam dunia perkencingan...heheh pikir ane c...
ane siap2 dah dan masuk ke toilet betina tsb....ga papa dah dari pada ngompol toilet cewek-pun jadi solusi lagian udah diizinkan ma yang empunya toilet....
sampai toilet ane berdiri di depan kloset duduk dan currrrrr...lega......ahhhh.brrrrrr
nih bagian ahirnya ane ambil semprotan buat cebok yang biasanya di temuin di setiap toilet duduk tapi kenyataan pahit ane rasakan ketika tuas selang ane buka....brasssssshhhh....
airnya keluar kaya water canon yang buat ngusir para pendemo.....
derasnya minta ampun sob....sampai kesleo dan bengkong ujung pistol ane.....
waduh gimanan ini mana mak erot udah mati mau di urutkan ke siapa nih pistol ane....bisa surem nih masa depan ane....
ane jadi berpikir nih kan toilet cewek kok bisa ya semburan air yang buat cebok sekenceng ini???emank buat ngapain aja tuh semprotan air sekenceng itu???buat ngusir pendemi apa buat cebok??????
aneh2 memang rakyat ini.......

sekian pencerahan ane gan mudah2an bermanfaat dan nasehat dari ane kalo ente pada ke toilet umum dan nemuin toilet duduk di cek dulu pancaran air yang buat cebok daripada masa depan ente pada suram...ok

saya kira perjalanan antara banjarnegara-jogjakarta telah memberi saya gambaran hidup di dunia ternyata salah sob saat ane menempuh perjalanan ke utara tepatnya ke kudus via semarang demak ane menemukan warna kehidupan yang berbeda....
kalo istilah orang jawa bilang desa mawa cara negara bingung natanya.....
perjalanan mulai terasa aneh tepatnya ketika sampai di kota magelang...soalnya ga biasanya ane tempuh jogja-magelang dalam waktu 45menit saja bung....
wuedan bener dah ya maklum perjalanan kan subuh jadi lampu merah ane terjang terus berbekal semangat kaskus.com(sundul gan)...
sampai di sekitaran ambarawa udara pagi semakin dingin sob dingin bener sampai ke tulang dan yang paling kerasa dinginya sampai ke relung hati terdalam yang sedang di selimuti kegalauan....ya wajar daerah gunung neh....coba ane hidup di sini klo belum jam 12 siang ga bakalan ane bangun apa lagi melepas selimut...
sampai di daerah gombel semarang yang pertama ane inget ya wewe...hehe tepatnya wewe gombel....
ente pada tau kan tuh wewe gombel???? dulu dia sempet curhat sama ane sob ternyata dia korban malpraktik tepatnya korban suntik silikon makanya ntu wewe punya payudara kelewat gede soalnya dia bilang nyuntiknya hampir 2drum silikon gan....busyet dah.....
sampai di wilayah semarang ane belum nemu kejanggalan lain sampai ahirnya lewat perbatasan deak semarang ane tanya sama penduduk lokal..."hai bung jalan ke arah kudus mana???" dia jawab "lurus mas nanti pertigaan ke kanan trus lurus sampai mentok....."
berbekal info tadi ane bulatkan tekad melaju dengan kecepatan ala kadarnya sampai di pertigaan ane belok kanan...
ane makin membulatkan tekad nih di pikir dah deket m kota kudus....ehhhh ternyata jalannya ga pakai mentok sob sampai putus asa ane nempuhnya....
kayaknya kalo bukan tong sangcong yang nempuh ntu perjalanan ga bakalan kuat bro.....soalnya tong sangcong dah terbiasa dg perjalanan ke barat....
gile banget sampai koplak nih badan nempuh tuh jalan...tapi ahirnya terbalaskan setelah melewati sungai perbatasan antara kudus kota kretek dan demak kota wali(perasaan wali dah pada pindah ke jakarta)....
hasil dari perjalalan ane adalah soto kudus sori bukan kitab suci kaya tong sangcong..
melanjutkan perjalanan ke daerah kali wungu kudus ane sampai di costumer pertama sambutan hangat menyapa ane kakak ane tapi sayangnya ane ga tautuh bahasanya...
"yak opo kon???gak roh aku" bahasa apa tuh ane bingung...ane rasa google translate juga ga bakalan bisa tuh menerjemahkannya...gile bener...ane saranin yang tidak menguasai bahasa baerah kudus jepara dan sekitarnya mending bawa peta kalo mau jalan2 kesana percuma otak ente ga bakalan sanggup menerjamahkan bahasanya......
ente tanya jalan yang ada ente tersesat bukannya sampai alamat....
melanjutkan ke kostumer berikutnya gan cekidot langsung ke TKP....kejutanpun dah menanti ternyata consumenya pejantan kw gan...agak layu gitu deh....
ane jadi inget pernyataan teman kakak ane yang bilang consumennya enakan kok....wah jangan2 dia udah pernah nyoba tuh main pedang(main belakang)...
setelah tugas kelar ane meluncur pulang sekitar jam 5 sore gan....
sampai di demak semua berjalan lancar dan berbahagia tapi ada kaenehan sepanjang perjalanan gan....
air di saluran irigasi sepanjang jalan ternyata lebih tinggi di banding jalanannya sob..ane pikir hukum fisika di tempat ini gak berlaku kale ye....
sampai di semarang terjawablah semua keanehanya bro ternyata semarang banjir....
dan banjirnya di semarang bawa rejeki kale ya gan cz orangnya kreatif...tuh air banjir pada buat nyuci mobil...sebagian lagi malah pada pasangjaring pada panen ikan...
wahhh ini nih orang asli indonesia ....pantang menyerah banjirpun jadi rejeki...

senyap

minggu ini benar2 tidak ada inspirasi semua tertutup beban hidup beban hutang dan masalah pelik lainnya....